La familia cristiana frente a las pruebas

El sufrimiento es parte de la vida y de la finitud del ser humano. Junto con la muerte, son los dos aspectos más negativos en nuestra cultura contemporánea occidental.

Los seres humanos buscamos todas las maneras posibles para evitar la necesidad, la incomodidad, las molestias, la limitación, el dolor, la frustración o el fracaso.

Tratamos de eliminar todo lo que sea un obstáculo para la plena realización de nuestros deseos. En nuestra cultura postmoderna lo que vale es el deseo satisfecho hoy, aquí y ahora. Lo único que cuenta es la realización.

No hay lugar para el sufrimiento o los obstáculos. Las relaciones, entonces, se tornan frágiles e inestables, cuyo significado más profundo para la convivencia es apenas la satisfacción de uno mismo.

Sin embargo, la Palabra de Dios nos muestra que cuando enfrentamos el sufrimiento, la tribulación, la prueba, nos identificamos plenamente con el Cristo sufriente en la cruz, en su propia muerte redentora por nosotros, y a través del sufrimiento podemos ser purificados, limpiados y guiados en el camino de la esperanza. (Santiago 1: 12)

LAS PRUEBAS FORMAN PARTE DE LA VIDA DEL CRISTIANO

Ningún cristiano desea o busca deliberadamente el sufrimiento o el dolor. En muchos casos, de acuerdo a nuestra historia de vida o la de hermanos a nuestro alrededor, comprobamos que la vida puede y suele ser difícil y a veces, injusta.

No obstante, podremos comprobar que el dolor y las dificultades experimentadas también nos permiten conocer el amor y el cuidado de nuestro Señor Jesucristo, y tener la seguridad de que dichas pruebas le proporcionarán bendición a nuestra vida.

El apóstol Pedro, en su 1ª epístola, escrita a cristianos de las provincias romanas de Asia, Galacia y Capadocia, que atravesaban persecución, necesidades y padecimientos, los exhorta a gozarse en la prueba, a identificarse con los sufrimientos de Cristo (1ªPedro 4: 12 y 13), a no sorprenderse de las pruebas que les sobrevinieron (ver también 2ª Cor 1: 5).

En 1ª Pedro 1: 6-7 nos advierte de la posibilidad de tener que ser afligidos en diversas pruebas.

Las pruebas sirven para evaluar la calidad de nuestra fe, de nuestro compromiso y obediencia a Jesucristo y de nuestra unión con El.

El apóstol Pablo, en Romanos 5: 3-5 afirma que la tribulación produce paciencia y ésta, por medio del tiempo de la prueba, nos conduce a la esperanza, como producto del amor que Dios derrama

ó en nuestros corazones a través de la Obra del Espíritu Santo en nuestras vidas. En la misma epístola, en Romanos 8: 35-39, Pablo afirma que ningún dolor, sufrimiento, pérdida, necesidad ni nada de lo creado podrá separarnos del amor de Dios en Cristo Jesús, sino que las pruebas y las tribulaciones nos permitirán ser más que vencedores en el amor y la gracia de Dios a través de Cristo, por nuestra fe en Jesucristo

(2ª Cor. 4: 7-11).

Dios no desea que suframos. Su amor y su gracia son para nuestro bien (Jer. 29:11) El sufrimiento, cuando estamos en Cristo, nos ayuda a forjar el carácter de Cristo en nuestras vidas, a madurar en la fe, a fortalecernos, a estar capacitados para consolar a otros que sufren (Santiago 5: 11 – 2ª Cor. 1: 3-4).

Sin embargo, algunos cristianos, al tiempo de la prueba, por falta de raíces, por no haber cimentado su fe en una unión vital con Jesucristo y con la Palabra de Dios, se apartan (Lucas 8: 13) pues su fe es débil y la prueba, en vez de fortalecerlos, los derrota.

DIOS CONVIERTE LAS PRUEBAS EN TRIUNFOS

Las pruebas no solamente pueden derrotar a los individuos, sino que pueden arruinar familias enteras, especialmente si esas familias no saben manejar la prueba.

Podemos afirmar que la única fuente consistente de poder en nuestras vidas es el Señor Jesucristo. El puede darnos poder y fuerza para amar a nuestro cónyuge y a nuestro hijos como debemos hacerlo durante toda la vida.

También puede darnos la seguridad de que aunque parezca que los problemas o las pruebas están destruyendo nuestro hogar, por medio del poder del Dios pueden convertirse en beneficio y en bendición. Esto incluye a todas las pruebas, a través de todos los momentos de la vida.

A través de la prueba, Dios nos trata como a hijos (Hebreos 12: 7-11). Por medio de ella, participamos de la santidad de Dios y de ser considerados verdaderos hijos suyos.

El resultado de la prueba es también la paz y la justicia de Dios en nuestras vidas.

• Las pruebas nos hacen más humildes y más sensibles al dolor ajeno.
• Las pruebas nos dan una visión más profunda de la fidelidad de Dios para los que esperamos en El.
• Las pruebas aumentan el amor, la paz y el gozo de Dios en nuestras vidas.

Pero para obtener estos y otros maravillosos beneficios de ellas en nuestras vidas, dependemos de nuestra fe.

Todo depende de la calidad de nuestra fe en lo que Dios dice en su Palabra. Cuanto mayor sea nuestra fe en la Palabra de Dios, más fácil nos será encontrar tesoros y beneficios en las pruebas.

Cuanto más busquemos tesoros, mas podremos ver como las circunstancias adversas nos ayudan a convertirnos en personas más amorosas. Todo comienza con la fe. No necesitamos más fe, sino una fe más grande en lo que Dios dice en su Palabra (Marcos 9: 23, Romanos 10: 17).

UNA FE “FUERTE” Y UNA FE “DÉBIL”

La fe del centurión romano: (Mateo 8: 5-13) El centurión creía en la palabra de Jesucristo (v. y el Señor reconoció su gran fe (v. 10).

La fe de los discípulos: (Mateo 8: 23-26, Lucas 8: 22-25) Ante la tempestad tuvieron temor. Olvidaron las palabras de Jesús en Lucas 8: 22 “pasemos al otro lado del lago” y Jesús los llamó “hombres de poca fe” (una fe débil) Mat. 8: 26.

Muchas veces, en nuestros matrimonios, en nuestras familias, durante los momentos difíciles cometemos el mismo error que los discípulos durante la tormenta: olvidamos que Jesús nos prometió llevarnos al otro lado. No nos prometió una travesía sin dificultades, sin tormentas. Pero, mientras las olas golpean a nuestro alrededor, Dios nos promete que Él producirá madurez, justicia, paciencia y amor en nuestra vida.

Cuando cuestionamos las tormentas, las olas y el efecto que producen en nuestra travesía por la vida, es como si le dijéramos a Dios “- Las promesas de la Palabra no se aplican en mi vida. Dios no comprende mi situación ¿Cómo puedo esperar que todo este sufrimiento resulte en algún bien?” (Isaías 40: 27-31)

La Biblia está llena de historias de hombres y mujeres con quienes podemos identificarnos. Todos ellos enfrentaron pruebas, como nosotros (Abraham, Jacob, José, Moisés, Elías, Job, Jeremías, David, Esther, Rut, Pablo, Pedro, María Magdalena, Etc.) pero aún en sus momentos de fracaso, Dios convirtió la tragedia y la crisis de fe en sus vidas en un tesoro eterno.

El ejemplo supremo de sufrimiento es el Señor Jesucristo.

Quien mejor describió ese sufrimiento no fue, sin embargo, un evangelista sino el profeta Isaías. En el capítulo 53 vs 3 al 5 nos da una vívida y dramática visión de los sufrimientos que Jesús debió enfrentar para que nosotros pudiéramos gozar de paz, redención y salvación.

CUANDO IMPEDIMOS QUE LAS PRUEBAS SE TRANSFORMEN EN BENDICIÓN

Muchas veces, la riqueza que las pruebas producen en nosotros llega después de un tiempo. Mientras las olas golpean a nuestro alrededor, somos como los discípulos. Sólo vemos la necesidad de sobrevivir. No podemos detenernos a agradecer a Dios por como nos está capacitando para la eternidad.

En general a una familia le lleva varias semanas convertir las crisis en experiencias que los unan más y mejor. Lo mismo nos sucede al enfrentar pruebas. Es natural que al principio, atravesemos un período de enojo, frustración o duda, pero si tomamos la decisión de permanecer enojados, o en el papel de “víctimas”, podemos llegar a impedir todos los efectos positivos que la prueba puede tener sobre nuestro carácter.

Aferrarnos al resentimiento actúa simplemente como obstáculo para recibir los beneficios de Dios, pues el enojo le impide a Dios obrar en nuestra vida (Santiago 1: 20).

Debemos aferrarnos al valor de las pruebas y atesorar el bien constructivo que Dios puede producir en nuestra vida a través de ellas.

ENSEÑANDO A NUESTROS HIJOS ACERCA DE LA FE

Para quienes tenemos hijos, es de vital importancia que comencemos desde temprana edad a enseñarles lecciones sobre la fe como la del centurión. No sabemos cuando Dios podría probarlos y aunque nuestro impulso es a cuidarlos, protegerlos y evitarles el sufrimiento y el dolor, enseñarles acerca de ello, con nuestro testimonio y con las lecciones de la Palabra de Dios los capacitará para atravesar experiencias dolorosas con un trauma menor.

Cuando les enseñamos a nuestros hijos lo que la Palabra de Dios dice acerca de los tiempos de prueba, les proveemos una “lámpara a sus pies” por el resto de sus vidas.

Si los consolamos con calma al comienzo de una prueba, pondremos un fundamento para que ellos encuentren valor frente a sus experiencias difíciles. Les enseñaremos que ellos también pueden permanecer en calma.

¿Cómo podemos permanecer en calma en los momentos de caos? La calma es el resultado de nuestra confianza en el cuidado de Dios. Tenemos la convicción de que, a su tiempo, Dios obrará para bien.

Los principios bíblicos son faros poderosos que alumbran las pruebas más oscuras que podamos experimentar.

Cuando les enseñamos que Romanos 8: 28 o Filipenses 4: 11-13 nos hablan de los beneficios espirituales que podemos reclamar en fe, les dejamos una preciosa herencia.

Tener una “gran fe” es saber que las promesas de Dios se cumplirán en nuestras vidas. Es confiar durante la prueba en que algún día esa prueba se tornará en beneficio. Tener “poca fe” es quejarnos o murmurar durante la prueba, por no ver el beneficio en ella, no ver ninguna solución.

LA FE Y LAS PROMESAS DE DIOS

La fe es la certeza de que podemos confiar en la Palabra de Dios. Si Él nos dice que llegaremos a la otra orilla, entonces vamos a llegar a la otra orilla.

La Biblia está llena de preciosas promesas de Dios, como un tesoro para recordar cuando lleguen las pruebas y permanecer firmes. He aquí algunos ejemplos: Romanos 8: 28; 1ª Tesalonicenses 5: 18; Santiago 1: 2-3; Hebreos 12: 10-11; Mateo 22: 37-40;

1ª Timoteo 1: 5; 1ª Juan 4: 11-12; Romanos 5: 1-11

La verdad es que a nadie le gustan las pruebas, pero ningún cristiano puede escapar de ellas. Podemos dejar que ellas arruinen nuestra vida,  permitiéndonos estar amargados, enojados, resentidos, o podemos buscar en ellas el tesoro que nos  permitirá amar y servir a nuestra familia y a los demás de una mejor manera. La decisión es nuestra.

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Bibliografía

1.        Fundamentos bíblicos teológicos del matrimonio y la familia. Jorge E. Maldonado. Editor. Nueva Creación. Bs.AS. (1995) págs. 123-130

2.        El amor es una decisión. Gary Smalley, John Trent. Ed. Betania. Mineapolis. USA (1960) págs. 168-183; 200-221

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Daniel Giunta, 58 años,  Médico alergista y docente. Miembro y diácono de la Iglesia Evangélica Bautista de Flores en Buenos Aires. Maestro de Escuela Bíblica desde hace 40 años. Casado con Miriam Rodríguez, 3 hijos Ezequiel, Santiago y Andrés.

Fuente: ABA

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Las iglesias evangélicas frente al divorcio

Introcucción:

El matrimonio constituye una de las más sublimes formas de las relaciones humanas. El divorcio es, por lo tanto, una de las más tristes manifestaciones de fracaso y pecado en dichas relaciones, pues es la ruptura del pacto público, delante de Dios y de los hombres.

La Palabra de Dios es tajante al respecto. En el AT, Malaquías declara en Mal. 2:16 que Dios aborrece el repudio (el divorcio). Jesucristo, al tratar el tema no suavizó sus palabras al declarar que “…lo que Dios juntó, no lo separe el hombre” (Marcos 10: 9-12)

Sin embargo, conviene reconocer lo delicado y difícil del problema. Cualquier postura rígida o muy dogmática al respecto es poco sabia, tanto desde la óptica teológica como pastoral, y tampoco se ajustará a la orientación bíblica, siempre equilibrada ente las altas demandas divinas y las tristes realidades humanas.

No podemos considerar cristiana una posición antidivorcista tan radical que sea totalmente ajena a los horribles dramas que viven gran cantidad de familias destrozadas por la violencia, los vicios, los pecados sexuales, el adulterio, etc. Por otro lado, las corrientes divorcistas en auge en nuestros días constituyen una amenaza social para la integridad de la familia.

En tal situación ¿cuál debe ser la actitud y el mensaje de las iglesias evangélicas frente a la cuestión del divorcio, especialmente de los matrimonios entre creyentes? La única respuesta válida la encontramos en la Palabra de Dios.

No obstante no siempre es fácil el camino de la interpretación bíblica, especialmente cuando la Escritura nos plantea principios básicos que debemos aplicar a situaciones concretas y diversas.

Llegar a una postura clara, única e indiscutible no es simple y esto lo evidencian las diferencias existentes en las distintas corrientes cristianas, no sólo en lo que concierne al divorcio en sí, sino en lo que respecta al nuevo matrimonio de los divorciados.

Probablemente, la diversidad de posiciones existentes se deba más a tradiciones sociales o eclesiásticas, a presiones culturales o a presupuestos teológicos, que a la dificultad real en interpretar adecuadamente los textos bíblicos.

EL DIVORCIO A LA LUZ DE LAS ESCRITURAS

Un enfoque bíblico del tema debe interpretar algunos textos fundamentales; comenzamos con las palabras de Jesús en Mateo 19: 3-9. ¿Qué quiso decir el Señor con las palabras “lo que Dios juntó no lo separe el hombre”? v.6

Los padres de la Iglesia entendieron en su mayoría que Jesús expresa y revela aquí una ley moral, un principio ético: el vínculo matrimonial no debería ser roto. Su indisolubilidad responde al ideal de las perfectas normas del evangelio, pero al igual que otras normas, desgraciadamente puede desobedecerse, es decir, puede romperse.

La indisolubilidad matrimonial constituye el ideal del matrimonio como lo quiere Dios, y configura el único modelo revelado en las Escrituras, en su más alto grado de perfección y como expresión de la voluntad de Dios para nuestra felicidad conyugal. Dicho mandamiento, en este texto, descansa sobre la afirmación divina: “los dos serán una sola carne” v.5.

Esta afirmación expresa la realidad de que Dios ha creado de tal manera al hombre y a la mujer que la unión sexual de ambos deja una huella psicológica inevitable pues refleja la auténtica naturaleza implícita en la creación del hombre y la mujer, de tal manera que aún en un acto sexual inmoral, dicha unión deja huellas (1ª Cor. 6:16).

El hombre natural, aquel que no conoce a Dios, es incapaz de obedecer los mandamientos de Dios (1ª Cor 2:14) entre ellos, la norma sobre el matrimonio. Muchas veces rompe, separa lo que Dios unió, revelándose contra el Creador y su plan ideal para el matrimonio y estableciendo su propio orden, que siempre trae como resultado desorden, confusión y ruina.

DOS PRINCIPIOS ENFRENTADOS: UNIÓN Y RUPTURA

Principio de unión: reflejado en el mandato y la afirmación de Dios.

Principio de ruptura: manifestado en la desobediencia humana del hombre y la mujer.

El principio de unión nos lleva a ser idealistas. El principio de ruptura nos lleva a ser realistas. Ambos principios operan enfrentados  en el mundo en relación al vínculo matrimonial.

Deberemos discernir en cada caso concreto, hasta donde debe operar el idealismo y hasta donde el realismo. En algunos casos, el factor de ruptura y conflicto sobrepasa al de factor unión.

La indisolubilidad está basada en la naturaleza creacional del matrimonio y es tarea de ambos cónyuges sostenerla como resultado del pacto-compromiso de amor asumido al contraer matrimonio frente a la demanda de Dios y su Palabra.

La enseñanza de Jesús proclama absolutos morales y no adaptaciones circunstanciales. Sus palabras nos indican lo que fue en el principio y lo que debe ser siempre el fin del matrimonio (Mateo 19: 4-5). Anuncian una promesa y plantean una exigencia. La promesa: “y los dos serán una sola carne” v.5. La exigencia: “lo que Dios juntó no lo separe el hombre” v.6

La promesa abre infinitas posibilidades a un amor que quiere ser indestructible, y la exigencia reclama el esfuerzo de los esposos por alcanzar la promesa.

El genuino amor cristiano sigue siendo el único camino para la plenitud de la persona y la pareja. Este amor vivo es el que hace posible alcanzar la promesa y cumplir la exigencia de indisolubilidad.

Todo matrimonio compuesto por hombre y mujer que creen y aman a Jesucristo debería vivir el pacto de amor matrimonial orientado hacia una unidad cada vez más perfecta. Sin embargo, muchos fracasan y muchos más no intentan siquiera alcanzar esta clase de matrimonio y esta clase de amor.

La dureza del corazón del hombre caído (v.8) se rebela contra la voluntad original de Dios para la pareja humana. Independientemente del amor y fidelidad de los cónyuges resulta difícil el matrimonio indisoluble. La separación y el divorcio son un mal, por cuanto suponen el fracaso del proyecto amoroso de vida de la pareja, pero a veces son males inevitables.

EL DIVORCIO EN EL ANTIGUO TESTAMENTO

Deuteronomio 24: 1-4 constituye el punto de partida de todas las referencias bíblicas sobre el tema. El estudio del pasaje indica que la ley de Moisés toleraba el divorcio practicado por los israelitas, permitiendo a los divorciados segundas nupcias.

El pasaje no aprueba, fomenta o regula el divorcio, sólo lo tolera. El hombre tomaba la iniciativa por alguna causa indecente o vergonzosa y le daba carta de divorcio (documento legal) a la mujer.

Los adúlteros, hombres o mujeres, sorprendidos en el acto mismo del adulterio, debían ser apedreados (Deut.22:22).

El pasaje bíblico muestra que la ley de Moisés recoge una práctica impuesta por el uso y la tradición y que Dios toleró “por la dureza de vuestro corazón”, como aclaró Jesús, pero no aprobó.

EL DIVORCIO Y LA ENSEÑANZA DE JESÚS

En mateo 5: 31-32 y en Mateo 19: 7-9 Jesús revela que hay un solo motivo legítimo de divorcio a los ojos de Dios: el adulterio.

Jesús anula la condena a muerte a causa del adulterio, practicada en el Antiguo Testamento y legitima el divorcio por causa del mismo.

El adulterio produce una ruptura del pacto de amor-entrega. Se trata del fracaso del amor humano. Esta ruptura depende de los cónyuges. Jesucristo señala la realidad del divorcio como un hecho innegable producido por la infidelidad. El repudio que un cónyuge expresa al otro por el adulterio quiebra, disuelve el lazo matrimonial.

LA ENSEÑANZA DEL APÓSTOL PABLO

La separación y el divorcio fueron practicadas en las comunidades cristianas primitivas. El apóstol Pablo, conocedor de la intención de Dios revelada por Cristo sobre la indisolubilidad matrimonial, reconcilia el plan original de Dios con la misericordia divina, porque él sabe que la voluntad de Dios también es redentora y transformadora de la realidad del mundo caído.

En 1ª Cor. 7:10-11 Pablo responde a las consultas de los corintios acerca de la separación o divorcio entre creyentes y reafirma la enseñanza de Jesús en Mateo 5: 32.

Hay recursos suficientes de gracia y amor en los cónyuges creyentes para no tener que llegar a la ruptura total. Sin embargo, a veces el matrimonio puede resultar difícil, intolerable y angustioso, aún entre cristianos. En estos casos, la idea es que se separen y se queden sin volver a casarse.

Esta separación deja una puerta abierta al perdón y a la reconciliación futura.

El Nuevo Testamento reconoce el divorcio como una realidad trágica y no deseada por Dios, que implica una frustración y una consecuencia clara de los efectos del pecado.

Reconoce la legitimidad del divorcio como “mal menor” en dos circunstancias:

1)      El adulterio: destruye el vínculo matrimonial al quebrar el principio de “serán los dos una sola carne”.

2)      El divorcio originado por el cónyuge no creyente: Tema que ya analizamos en el taller sobre matrimonios mixtos.

LAS IGLESIAS EVANGÉLICAS FRENTE AL DIVORCIO Y LOS MATRIMONIOS DE DIVORCIADOS

¿Cómo deben encarar las iglesias la situación de los divorciados creyentes o de matrimonios en crisis graves, camino del divorcio, entre sus miembros?

La respuesta a esta pregunta es difícil. Si el caso en cuestión no está previsto en las excepciones expuestas en el Nuevo Testamento, puede deducirse que cabe la separación pero no un nuevo matrimonio.

Sin embargo, no debe disminuirse la gravedad que tal situación puede plantearle al cónyuge que es considerado “víctima” de la misma. ¿Debe quedar condenado a la amargura, la frustración, la desesperanza y todos los problemas espirituales y psicológicos concomitantes?

Puede alegarse que la gracia de Dios es suficiente para superar tales dificultades y en muchos casos esto es real y la persona no necesita un nuevo matrimonio. Pero, ¿y si por fe débil u otras limitaciones, la persona no puede superar la situación de divorcio y ve como única salida y solución un nuevo matrimonio?

Si la iglesia no da su aprobación a estos nuevos matrimonios ¿debe excomulgar al creyente que vuelve a casarse civilmente? Debería actuar con equilibrio, fiel al Señor, quien encarna la gracia, la verdad, la justicia y el amor y formular una pastoral más intensa y profunda orientando a la pareja antes y después del casamiento.

En última instancia, el camino cristiano que debemos recomendar es el de la reconciliación. Sirva de ejemplo la experiencia del profeta Oseas (Oseas 1:2; 2: 14-15,19-20; 3: 1-3) quien fue engañado por su compañera a la que amaba fielmente y a la que rescató del adulterio, siendo capaz de celebrar un renovado casamiento, por amor y reconstruyó lo que el pecado había destruido.

Este estudio solo pretende sentar algunas bases doctrinales mínimas para profundizar una reflexión teológica que se hace cada vez más necesaria.

Bibliografía:

1.        Fundamentos bíblicos teológicos del matrimonio y la familia. Jorge E. Maldonado. Editor. Nueva Creación. Bs.AS. (1995) págs. 175-192

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Daniel Giunta, 58 años,  Médico alergista y docente. Miembro y diácono de la Iglesia Evangélica Bautista de Flores en Buenos Aires. Maestro de Escuela Bíblica desde hace 40 años. Casado con Miriam Rodríguez, 3 hijos Ezequiel, Santiago y Andrés.

Fuente: ABA

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Libro de Cantares 1: 2; 2: 16 ; 8: 6 -7

Este taller tiene como propósito orientar brevemente a los matrimonios sobre el arte de hacer de su vida sexual una maravillosa aventura.

En toda aventura hay momentos extraordinarios, momentos de calma y momentos difíciles.

No obstante, todas las dificultades pueden enfrentarse con éxito si en la relación cultivamos: el respeto, la comprensión, el conocimiento de uno mismo y del otro, el compañerismo, la amistad, la fidelidad y el amor mutuo.

Si existen estos ingredientes en la relación de pareja, será posible encarar la aventura juntos y vencer cualquier problema, por más difícil que parezca.

También será posible descubrir un estilo propio para expresar  la sexualidad e intimidad como matrimonio.

SEXUALIDAD Y GENITALIDAD

Un primer aspecto a aclarar es:

¿qué entendemos por sexualidad y vida sexual?

Fuimos creados por Dios, hombres y mujeres, a su imagen.

La sexualidad y las relaciones sexuales están impresas en nosotros desde el comienzo de la vida humana.

La sexualidad abarca todos los aspectos de nuestra vida, porque todo lo que hacemos lo hacemos como hombres o como mujeres. Por lo tanto nuestra vida es sexual porque es sexuada.

La vida sexual abarca:

1)     El conocimiento de mi persona: como soy, lo que siento, lo que pienso, lo que hago, lo que creo.

2)     Mis relaciones: la manera en que me relaciono con los otros. La sexualidad abarca la manera en que se relacionan los hombres con los hombres, las mujeres con las mujeres, los hombres con las mujeres y las mujeres con los hombres.

3)     La influencia cultural y social: la sexualidad es una construcción social influida por la cultura y la sociedad en que vivimos, en la cual se nos asignan los lugares, los roles y se crean moldes y estereotipos sexuales, que a veces pueden ser un obstáculo para el desarrollo de una sexualidad sana, pues expresan una deformación social. Algunas de estas deformaciones sociales son por Ej. El machismo, la concepción del cuerpo como pecaminoso, el mito del amor espontáneo, etc.

Los modelos que nos plantean la cultura y la sociedad pueden conducirnos a relaciones constructivas o destructivas entre el hombre y la mujer. Las relaciones destructivas entre hombres y mujeres son pecaminosas a la luz de la Biblia.

Cuando un hombre usa a una mujer para su propio provecho, sin importar las consecuencias para ella, o cuando una mujer hace lo mismo con un hombre, están pecando.

El amor, en cambio construye. Nos construye a nosotros mismos y construye a los demás como personas. Cuando amamos, estamos ejerciendo nuestra sexualidad, dando gloria a Dios y cumpliendo sus dos grandes mandamientos. Lucas 10: 27

4)     La familia constructora de la sexualidad de los hijos: La familia, como producto de la sociedad y la cultura, reproduce los modelos de relaciones entre hombre y mujer que imperan en dicha sociedad. Como primera célula social, la familia influye en la socialización de las actitudes sexuales de diversas maneras:

a) a través de su actitud hacia lo sexual y en el trato hacia hombres y mujeres.

b) mediante el diálogo franco y respetuoso, evitando las actitudes de temor, ocultamiento o secretos vergonzosos, los cuales estorban la vida sexual y contaminan también la relación de pareja.

c) aceptando a cada persona como un ser único e irrepetible, esencial e insustituible.

Estas actitudes pueden constituir un rico tesoro que los padres pueden dar a sus hijos. La familia es la primera constructora de la sexualidad.

Como vemos, la sexualidad abarca todos los aspectos de nuestras vidas como hombres, o  como mujeres, físicos, psicológicos, sociales y espirituales.

La genitalidad alude al aspecto físico e íntimo del acto sexual, está referida al uso de los órganos genitales y es sólo un aspecto de la sexualidad.

LA SEXUALIDAD EN EL MATRIMONIO

El matrimonio es el ámbito creado por Dios para que el hombre y la mujer desarrollen su sexualidad en plenitud, en una relación íntima, única y exclusiva.

La expresión de la sexualidad matrimonial abarca aspectos físicos, emocionales y espirituales, e incluye piropos, abrazos, mimos, caricias, besos, juegos amorosos y la relación diaria y continuada. Las relaciones sexuales son parte de la vida sexual de pareja, configurando, como vimos, el aspecto genital de la sexualidad y aunque es un aspecto importante de la vida sexual, no es el único, ni el más importante. Otro aspecto de la sexualidad matrimonial es el reproductivo, a veces sobrevalorado, privilegiándolo de tal modo que puede obstaculizar u opacar otros aspectos también importantes de la vida sexual.

La vida sexual en el matrimonio abarca una amplia gama de aspectos. Incluye conocerse a uno mismo, conocer al otro y los distintos elementos de la relación de pareja, tales como: el compañerismo, la amistad, la comunicación, los roles y la intimidad sexual.

ASPECTOS DE LA INTIMIDAD SEXUAL

1)     Intimidad emocional: La relación en el matrimonio debe incluir el respeto, la tolerancia, la generosidad, la entrega del uno al otro, el trabajo conjunto, el diálogo, la admiración, la ternura, la sinceridad, la fidelidad. Estos son ingredientes del amor. Eclesiastés 3: 11 y 12

2)     Placer sexual: La intimidad física incluye los besos, las caricias, los mimos, los abrazos, el contacto corporal, la exploración y el goce con todos los sentidos. Cantares 1: 2-3; Proverbios 5: 18-19

3)     El acto sexual: Es la unión genital, también llamada coito. Cantares 1:4; 4:16

Estos aspectos de la intimidad sexual interactúan y no pueden separarse unos de otros.

Representan el carácter integral que conforma a toda persona. Se manifiestan de forma diferente según la subjetividad de cada persona, de acuerdo al carácter y personalidad de cada cónyuge y varían según la época, la cultura  y las diversas circunstancias personales o familiares.

INTIMIDAD SEXUAL Y MATRIMONIO CRISTIANO

El matrimonio cristiano está constituido sobre la base de una relación equitativa e igualitaria. Gálatas 3: 26-28

En la intimidad sexual, marido y mujer estamos llamados, como cristianos, a ponernos voluntariamente al servicio del cónyuge.

Esta sumisión voluntaria no debe ser usada por el compañero o compañera para exigir que nos sometamos a sus decisiones o caprichos. El apóstol Pablo destaca la relación de equidad e igualdad entre el hombre y la mujer en la intimidad sexual, que él llama deber conyugal. 1º Corintios 7: 1-7

La intimidad sexual es asunto de 2 personas que tienen la misma capacidad de expresión, de iniciativa y de decisión.

El aspecto clave de esta relación íntima debe ser el común acuerdo (v.5). Ponerse de acuerdo, de manera concertada, implica el  diálogo efectivo en la pareja sobre los aspectos de la intimidad sexual. Hablar sobre lo que piensan y sienten, lo que les pasa, sus temores, lo que les gusta y lo que les afecta.

Establecer pautas sobre las maneras, los tiempos y el ambiente más adecuado para su expresión sexual íntima. La equidad y la igualdad  les  permiten al hombre y a la mujer, indistintamente tener la libertad de tomar la iniciativa en el juego amoroso, sin prejuicios o condicionamientos. Lo importante es el común acuerdo, es decir llegar hasta donde ambos decidan juntos, y se sientan escuchados, atendidos y comprendidos, aunque no llene todas sus expectativas.

La intimidad sexual no es instintiva y espontánea: se aprende y se construye. El aprendizaje y la construcción la hacen entre los dos.

PRINCIPIO PARA LA CONSTRUCCIÓN DE UNA VIDA SEXUAL EN COMÚN

1)     Aceptar el cuerpo: el propio y el del cónyuge, como don de Dios, templo del Espíritu Santo, para honra y alabanza de El. 1ª Cor. 6: 19:20

El cuerpo es el inicio y fin de la sexualidad, pero el motor está en la mente, en la imaginación, en los valores, creencias y sentimientos que tenemos acerca del cuerpo. El cuerpo es maravilloso, es obra de Dios. Salmo 139: 13-14

2)     Aprender sobre el placer: aceptamos el concepto bíblico del gozo, pero nos cuesta aceptar el placer, pues le asignamos connotaciones carnales. Sin embargo, gozo y placer son necesarios para la vida y no debemos sentir culpa por desear experimentar placer. Dios encuentra placer en nosotros sus hijos; placer que lo impulsa a cantar (Sofonías 3: 17)

Necesitamos aprender a explorar con nuestra pareja que cosas disfrutamos y cuáles no nos agradan, cuales son las cosas que nuestro cuerpo disfruta más y comunicárnoslas y experimentarlas juntos, en un contexto de común acuerdo, sin violentar ni ignorar al otro, sino respetándolo, respetándome.

Jesucristo nos transformó y esa transformación y renovación también afectan a los valores relacionados con el placer sexual. Romanos 12: 2; Hebreos 13: 4

3)     El manejo del tiempo: Es necesario aprender a tomarse tiempo para hacer del sexo una actividad placentera, descubriendo la hermosura del tiempo preciso y aprovechando la oportunidad que se nos ofrece, pero también creando juntos las oportunidades, respetando cada uno los tiempos del otro y congeniando los ritmos propios y la diversidad de tiempos por las que pueda atravesar cada uno según las circunstancias.

La vida sexual es todo un arte y como toda expresión artística se requiere de ensayo y repetición continua.

La pareja tiene que descubrir los tiempos de cada uno y diseñar un ritmo propio favorable a ambos.

4)     Buen humor: Debemos estar atentos a los cambios y a las nuevas necesidades de la vida sexual común. Cuando las circunstancias sean adversas, es bueno tener una buena dosis de humor. El humor es gratificante y edificante y útil para recordarnos que nuestro valor o capacidad no dependen de los hechos circunstanciales.

5)     Conocimiento: Mantenernos informados sobre la sexualidad de manera correcta, conociendo la fisiología o funcionamiento del cuerpo del hombre y la mujer nos ayudarán a comprender más cabalmente como mantener una adecuada vida sexual.

CONCLUSIÓN

La sexualidad es identidad y vida. Es parte de la aventura de vivir. La información adecuada nos dará gran variedad de posibilidades para crear en pareja, conjuntamente, nuestro propio estilo de vida sexual. Deseamos que cada pareja encuentre y transite un nuevo sendero de libertad para gozar juntos de la vida que Dios nos regala cada día.

Bibliografía.

1.        El amor es una decisión. Gary Smalley, John Trent. Ed. Betania. Mineapolis. USA (1960) págs. 142-167

2.        Hacer el amor en todo lo que se hace. René padilla, Carmen Pérez de Camargo. Kairós ediciones. Bs.As. (2002) págs. 93-114

3.        Yo me casé contigo. Walter Trobich. Ed. Sígueme. Salamanca (1971) págs. 1-5

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Daniel Giunta, 58 años,  Médico alergista y docente. Miembro y diácono de la Iglesia Evangélica Bautista de Flores en Buenos Aires. Maestro de Escuela Bíblica desde hace 40 años. Casado con Miriam Rodríguez, 3 hijos Ezequiel, Santiago y Andrés.

Fuente: ABA

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EL MATRIMONIO Y LA COMUNICACIÓN

Introducción

Comunicarnos es una necesidad vital que tenemos como seres humanos. Dios nos creó a su imagen y un aspecto de esa imagen es que somos seres relacionales.

Necesitamos el contacto con el mundo y con las personas que nos rodean, comunicarnos de manera verbal o no verbal.

Dios es un ser relacional, que se comunica consigo mismo y con sus criaturas. El propio Dios, con su omnipresencia, su omnipotencia y su omnisciencia creó al hombre y a la mujer y desde el principio se comunicó con ellos en el huerto del Edén (Gén 1: 28, 2: 16 y 3: 8-13).

Dios se comunica con el hombre a través de su creación, de su palabra y en la comunión íntima de la oración. Hebreos 1:1 y 2.

Vemos entonces que vivir es comunicarse. La comunicación es mucho más que palabras: es intercambio de vida, de amor, de afectos y sentimientos. Por lo tanto, la comunicación es vital en la relación matrimonial. No basta con que vivamos juntos, debemos aprender a compartir, a comunicarnos, a dialogar, a entregarnos por amor, sin perder nuestra individualidad.

Dios nos ama profundamente y desea comunicarse con nosotros por ese amor infinito que plasmó en su entrega de Jesucristo en la cruz, para restaurar esa relación de amor que el pecado quebró en el Edén.

Su llamado es a amarnos como Él nos ama, amándolo a Él en primer lugar y al otro como a nosotros mismos. (Juan 13:34; Lucas 10:27).

COMUNICARME CONMIGO MISMO

Necesitamos aprender a comunicarnos con nosotros mismos, con nuestro yo interior, porque la calidad de mi relación con el otro y mi amor por el otro dependen de la calidad de mi amor conmigo mismo y con Dios.

Debemos aprender a conocernos, aceptarnos y amarnos como somos, como Dios nos ama.

Esto implica conocernos íntimamente, descubrirnos y oír nuestra voz interior. Para esto es preciso un clima y ambiente de quietud y de silencio. El silencio me permite observarme a mí mismo, con mis alegrías y tristezas, mis logros y fracasos, mis defectos y virtudes, así como Dios me ve, con mis luces y mis sombras.

Cuando consigo comunicarme conmigo mismo, estaré en mejores condiciones de comunicarme con los demás.

ELEMENTOS EN LA COMUNICACIÓN

C                                     M

Código del mensaje            Mensaje

E —————————–           R

emisor       i n t e r f e r e n c i a s         receptor

C   O   N   T   E   X   T   O

Emisor: el que transmite un mensaje

Receptor: quien recibe el mensaje y debe decodificarlo e interpretarlo

Código del mensaje: el idioma propio de ese mensaje. Sujeto a la cosmovisión de emisor y receptor, es decir, su cultura e historia de vida. No todo receptor entiende e interpreta el mensaje del mismo modo en que lo envía el emisor.

Interferencias: Elementos que dificultan la llegada del mensaje y su correcta interpretación.

Pueden ser:

• Ruidos externos: sonido ambiente, TV, música, gritos, otras personas conversando, etc.
• Problemas emocionales: mala autoestima, estrés, problemas psicológicos (depresión, ansiedad, angustia), etc.
• Diferencias culturales: Nivel de escolaridad, riqueza o limitaciones en el uso del idioma, costumbres, etc.
• Trastornos físicos: cansancio, hambre, fatiga, dolores, enfermedades, etc.

Y muchos otros que pueden dificultar la recepción y-o comprensión de los mensajes y por lo tanto malograr la comunicación.

COMUNICACIÓN NO VERBAL

Es toda expresión que se comunica sin palabras. Nuestros gestos, las miradas, la actitud corporal, las caricias, los besos, la presencia (o ausencia), nuestros silencios, etc. a veces son más evidente y claros que las palabras y tan necesarios como ellas en la comunicación de nuestros estados de ánimo, nuestros sentimientos, nuestras vivencias y nuestras necesidades.

COMUNICACIÓN VERBAL o DIÁLOGO

Conversación entre dos o más personas.

El verdadero diálogo se caracteriza por ser una conversación significativa, íntima, profunda y continua que nos revela como somos.

Pero primero analicemos lo que no es diálogo:

1)     NO ES DISCUTIR IDEAS u OPINIONES. No es buscar quien tiene razón o imponer nuestras razones.

2)     NO ES HABLAR DE OTROS. Sea como simple comentario o con afán de crítica, pero sin involucrarnos usando a los otros como tema de conversación.

3)     NO ES CRUCE DE INFORMACIÓN. Al estilo de un noticiero, sobre hechos que nos ocurrieron, conversando superficialmente sobre distintos puntos, sin profundidad.

4)     NO ES UN MONÓLOGO, donde cada uno se preocupa solo por hablar sin intercambiar sentimientos ni vida.

5)     NO ES CUESTIÓN DE TÉCNICAS.  No hay una técnica única y precisa para dialogar. Cada matrimonio puede encontrar su manera de ejercitar el diálogo conyugal.

Ahora veamos lo que sí es diálogo conyugal:

1)     COMUNICACIÓN MUTUA Y TOTAL ENTRE LOS ESPOSOS: Ella y él son personas completas, autónomas, soberanas, que tienen una intimidad que nadie les puede robar. En el diálogo profundo se entregan por amor esa intimidad personal, intransferible y misteriosa. Esto exige revelarnos, descubrirnos como somos, para ser comprendidos por el otro, con palabras, miradas, gestos, silencios. Lo hacemos espontáneamente para superar miedos, reservas, complejos, orgullos, pudores. De esa manera nos conocemos; el otro te conocerá como vos te conoces y aún mejor.

La respuesta a esa revelación es la acogida: es escuchar, recibir, buscar conocer y comprender al otro.

2)     DIÁLOGO DE SENTIMIENTOS: Mientras la conversación se centra en temas, opiniones o acontecimientos externos, el diálogo matrimonial se centra en sentimientos, la parte más íntima de uno, manifestándolos, hablando de ellos.

El amor es sentimiento más que idea y se expresa mejor al comunicarnos y revelarnos mutuamente los sentimientos.

Debemos aprender a diferenciar pensamientos de sentimientos.

Regla práctica: cuando digo “yo siento que” y puedo sustituirlo por la frase “yo pienso que”, entonces estoy expresando ideas, juicios, opiniones, pero no sentimientos. Por Ej.: “siento (pienso)  que no me escuchas cuando te hablo” expresa un juicio, no un sentimiento. El sentimiento lo puedo expresar así: “me siento ignorado, no tenido en cuenta”, “me siento triste, solo”, etc.

El sentimiento lo expresamos con una palabra (feliz, triste, entusiasmado, molesto, deprimido, etc.) que luego trataremos de explicarlo, describiéndolo con amor sin emitir juicios, sólo exponiéndolo, comunicándolo para que el otro lo reciba, lo comprenda y lo sienta como yo lo siento, en actitud de amor.

DESAFÍOS DEL DIÁLOGO CONYUGAL

Aprender a comunicarnos en el matrimonio es un arte. Es saber escuchar con amor. Es conversar con el otro y no contra el otro. Es compartir anhelos, deseos, alegrías, frustraciones, sin juzgar ni condenar.

Es hacerle saber y sentir al otro cuanto lo amo, que importante es para mi vida. Es un aprendizaje constante para crecer en el amor y en el conocimiento mutuo.

ACTITUDES QUE ESTIMULAN UNA MEJOR COMUNICACIÓN CONYUGAL

1)     DISPONIBILIDAD: Estar dispuestos, creyendo en la eficacia del diálogo. Buscar el bien del otro. Estar dispuesto a escucharlo. Estar dispuesto a satisfacer sus necesidades (no sus caprichos egoístas)

2)     VALORAR AL OTRO: Respetarlo y valorarlo. Mirar sus aspectos positivos más que sus defectos. Dialogar en un plano de igualdad total. Ninguno es mejor o superior al otro. Redescubrirlo, sorprenderme, admirarlo.

3)     DIALOGO EFECTIVO:

A)     Aprender a describir nuestros sentimientos, con ejemplos y metáforas que los enriquezcan en su significado. Ver Salmo 42:1

B)     Hablar despacio y escuchar atentamente:

• Tratando de reconocer el verdadero problema
• Repetir en nuestras propias palabras lo que dijo el otro para ver si lo hemos interpretado correctamente
• Resumir lo que decimos en frases breves, sencillas, concisas
• Usar un tono amable y conciliador de voz.
• Ser pacientes, receptivos, humildes al escuchar, prestando más atención a lo que me dicen que a lo que voy a responder

CONSEJOS FINALES

1)     Escuchemos, reconozcamos y aceptemos nuestras diferencias.

2)     Desistamos del mito del matrimonio perfecto, en el que los esposos se conocen perfectamente y no tienen problemas de comunicación.

3)     Desistamos del mito de que no pueden haber discusiones en un matrimonio de creyentes en Jesucristo, en el que se tiende a arraigar la hipocresía por mantener las apariencias.

4)     Desistamos de la tentación de idealizar al cónyuge, con el fin de amarlo tal como es.

5)     Esforcémonos en cultivar la comunicación diaria, basada en nuestros sentimientos, más que en nuestra razón.

6)     Perfeccionemos nuestro lenguaje no verbal.

7)     Seamos auténticos y transparentes en nuestra relación conyugal para crecer como pareja y como personas.

8)     Crezcamos en el silencio para crecer en la comunicación.

9)     Crezcamos como individuos para crecer como pareja.

10) Busquemos mejorar nuestra salud física y espiritual para mejorar nuestra salud matrimonial.

Bibliografía.

1. Hacer el amor en todo lo que se hace. René padilla, Carmen Pérez de Camargo. Kairós ediciones. Bs.As. (2002) págs. 45-62

2. Dos en uno. Francisco de Mier. PS Editorial. Madrid ( 1996) págs. 118-128

3. El amor es una decisión. Gary Smalley, John Trent. Ed. Betania. Mineapolis. USA (1960) págs. 127-141

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Daniel Giunta, 58 años,  Médico alergista y docente. Miembro y diácono de la Iglesia Evangélica Bautista de Flores en Buenos Aires. Maestro de Escuela Bíblica desde hace 40 años. Casado con Miriam Rodríguez, 3 hijos Ezequiel, Santiago y Andrés.

Fuente: ABA

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“MATRIMONIOS MIXTOS”

Uno de los problemas que se han presentado y se presentan actualmente en nuestras iglesias es la situación en la que un matrimonio está constituido por un cónyuge creyente, miembro de la iglesia de Cristo, con un no creyente.

En la mayoría de los casos esta situación ocurre, cuando en un matrimonio determinado, uno de los cónyuges se convierte a Cristo y el otro no.

En otras ocasiones este hecho es el resultado de haberse casado un creyente con un inconverso.

¿Qué dice la Biblia al respecto? ¿Cómo debe enfrentar esta situación el cónyuge creyente? ¿y la iglesia a la cual pertenece?

En 1ª Corintios 7: 10 al 17 Pablo responde a esta cuestión, aclarando que su exposición no es palabra directa del Señor, sino su enseñanza apostólica fiel y digna de confianza (vs 25 y 40)

La situación en la iglesia de Corinto era la siguiente:

En varios de los matrimonios ya formados según el derecho civil de la época, uno de los cónyuges se convertía y el otro seguía siendo pagano.

Ante tal situación, la iglesia consulta a Pablo y le pregunta si no es posible que el cónyuge pagano contaminara al cuerpo de Cristo, del cual el cónyuge creyente formaba parte desde su conversión en adelante y si no sería necesario en ese caso separarse del inconverso a fin de no estorbar la relación del creyente con Dios y con el Cuerpo de Cristo.

Analicemos la respuesta de Pablo:

1)      Estos matrimonios mixtos son los únicos que no obligan por completo al cónyuge cristiano (v 15) pero solamente el cónyuge no cristiano es el que tiene la opción

a darle fin al matrimonio, no el creyente (v 12,13 y 15). En caso que el cónyuge no cristiano decidiera romper el compromiso matrimonial, el cónyuge creyente quedaba en libertad de formar otro matrimonio.

2)      En este pasaje hay dos ideas que no están en la mente del apóstol:

a)      En primer lugar: le habla a matrimonios, no a solteros. Para los creyentes solteros, es evidente que deben buscar su cónyuge dentro de la iglesia, pues su pertenencia a la iglesia de Cristo tiene prioridad absoluta sobre la pertenencia al mundo (2ª Cor. 6: 14-18).

b)      En segundo lugar: No plantea una ruptura inversa en la que el cónyuge creyente abandone la iglesia para permanecer unido al cónyuge no creyente en caso que éste no quisiera continuar el matrimonio mixto, pues la fe tiene prioridad sobre el amor al mundo. (1ª Juan 2: 15-17).

Los matrimonios mixtos no son tipo de la relación-unión entre Cristo y su Iglesia, sino entre la iglesia y el mundo.

Veamos:

1)     La iglesia no debe salir del mundo: Su deber es ser testigo fiel en el mundo, dando su mensaje evangélico. La relación entre la iglesia y el mundo, entonces está determinada por la respuesta del mundo al mensaje de la iglesia.

El deber y preocupación de la iglesia es hacer todo lo que está a su alcance por amor del mundo, para que éste no la rechace, ni a su mensaje evangélico.

La relación de la iglesia con el  mundo está limitada por la fidelidad de la iglesia a Cristo, su Señor. Es decir, la iglesia debe preferir ser rechazada por el mundo antes que aliarse con el mundo en maneras que atenten contra la obediencia y fidelidad a Cristo.

De igual forma, el cónyuge cristiano no debe abandonar al no creyente, pero si éste rechaza al creyente o pretende alejarlo de su fidelidad a Cristo, forzándolo a la apostasía, el creyente debe aceptar el divorcio como mal menor.

2)     La relación entre la iglesia y el mundo no mancha a la iglesia, sino que santifica al mundo (1ª Cor 7: 14 y 16)

De igual modo, la unión sexual entre el cónyuge creyente y el no creyente, no compromete la unidad de aquel con Cristo, sino que el cónyuge incrédulo es beneficiado misteriosamente por la obra del Espíritu en el creyente (v 14).

Es dable esperar, que el no creyente pueda pasar de ser santificado (v 14) a ser santo o salvado (v 16), es decir, a recibir el bautismo como resultado de haber aceptado la salvación en Cristo.

De este modo, la fe del creyente es para el no creyente salvaguarda y esperanza a la vez, así como la presencia de la Iglesia en el mundo es salvaguarda y esperanza para aquel, por su mensaje e intercesión a favor del mundo que a pesar de su rebelión se encamina misteriosamente hacia la salvación.

Unas palabras para quienes están de novios, o piensan estarlo en el futuro:

Se necesitan bases sólidas para llegar a construir un buen matrimonio. El enamoramiento, la atracción física y el capricho no son base sólida para constituir un matrimonio y menos si pretendemos que dure toda la vida.

He aquí algunas preguntas importantes cuyas respuestas pueden ubicarnos con respecto a nuestra situación frente a Dios y al matrimonio y darnos una perspectiva correcta y sólida.

1)     ¿Creo que esta es la persona que Dios tiene preparada para ser mi esposo o esposa?

2)     ¿Quiero compartir con esta persona el resto de mi vida? ¿Estoy dispuesto a compartir la totalidad de mi vida con él/ella?

3)     ¿Respeto a esta persona? ¿Respeto su carácter, sus criterios y decisiones, sus valores?

4)     ¿Estamos de acuerdo en asuntos básicos como la fe, los principios éticos, el valor del matrimonio y la familia, etc.?

5)     ¿Estoy orgulloso de él/ella?

6)     ¿Desea esta persona seguir y servir a Dios de corazón en los distintos aspectos de su vida?

7)     ¿Cree que Dios tiene un plan y propósito para su vida y por lo tanto para nuestra vida juntos?

Bibliografía

1.        Fundamentos bíblicos teológicos del matrimonio y la familia. Jorge E. Maldonado. Editor. Nueva Creación. Bs.AS. (1995) págs. 119-122

2.        ¿Preparados para el matrimonio? Nicky y Sila Lee. Alpha Americas (2007) págs. 3-13

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Daniel Giunta, 58 años,  Médico alergista y docente. Miembro y diácono de la Iglesia Evangélica Bautista de Flores en Buenos Aires. Maestro de Escuela Bíblica desde hace 40 años. Casado con Miriam Rodríguez, 3 hijos Ezequiel, Santiago y Andrés.

Fuente: ABA

Iglesia En Marcha.Net

Los roles son funciones asignadas y tomadas con el propósito de satisfacer necesidades básicas.

A lo largo de la historia los roles en la familia han ido cambiando, afectando la organización familiar. En las iglesias se mantienen ideas muy arraigadas pero hay confusión sobre la forma de compatibilizar la fe con las exigencias de la vida actual.

Analizaremos algunos principios bíblicos que nos permitirán comprender mejor la perspectiva de la Palabra de Dios en relación a los roles en el matrimonio y la familia.

PERSPECTIVA BÍBLICA SOBRE LA  PAREJA Y LOS ROLES

1) Una idea central en la Biblia es la alianza o pacto que Dios celebra con su pueblo. Muchas veces lo hace a través de la metáfora del matrimonio.
ANTIGUO TESTAMENTO: Los profetas muestran esta metáfora a través de la relación de Dios con su pueblo Israel. Jeremías 31: 31-32, Oseas 2: 19-20 y 23 muestran la fidelidad de Dios y la infidelidad de Israel

NUEVO TESTAMENTO: El pacto es expresado a través de la relación de Cristo con su iglesia, convertido en modelo para la relación matrimonial.          Ef. 5: 21-33, 1ªPed 3: 1-7

2)     La enseñanza Bíblica no defiende un modelo sociocultural determinado de la relación de pareja ni de sus roles. Hace hincapié en el criterio básico del amor y la fidelidad de Dios, expresado en un pacto cuyo fundamento es la gracia y misericordia de Dios. En el N. T la referencia es a la entrega amorosa de Jesucristo como ejemplo para el matrimonio.

La enseñanza bíblica del NT tiene 2 aspectos polares, 2 caras:

1) El mensaje final del evangelio del Reino de Dios borra las diferencias que la cultura impuso como roles definitivos. Gál 3: 26-28

2) La enseñanza del NT muestra que las comunidades cristianas del 1º siglo se organizaron para adaptar maneras de relación acordes a su cultura y momento histórico, pero manteniendo el criterio ético de la fidelidad de Dios y la entrega de Cristo en la cruz.

3) Los roles se originan en costumbres y leyes y las necesidades a las cuales responderán (cuidado, provisión, espiritualidad, educación, etc.) deben evaluarse en un contexto más amplio que la pareja, en su influencia familiar y social.

Desde la perspectiva bíblica, la pareja no existe solo para sí misma, sino que debe tener apertura a los demás.

Lo masculino y lo femenino ya son una asignación de roles, diferenciables desde lo social, lo biológico y lo psicológico. Cada sexo posee funciones, capacidades y recursos inherentes al mismo, que en algunos casos no son intercambiables por ej. La capacidad de quedar embarazada la mujer.

Hoy día aparece mucha confusión sobre el tema de los roles y algunos proponen que el hombre y la mujer se pueden sustituir en todo, pero esto es falso.

Los  ROLES a la luz de Efesios 5: 21-33

Pablo retoma en este pasaje los fundamentos de Génesis 1 al 3. Sostiene la igualdad y la diferencia de hombre y mujer que los lleva a la experiencia de la unión “los dos serán una sola carne”. v. 31

El matrimonio está planteado sobre las mismas condiciones de Génesis 1 y 2. Pero Pablo introduce en este pasaje un aspecto nuevo en la relación matrimonial. Este aspecto es la relación establecida entre Cristo y su Iglesia. v.23

Pablo establece un modelo de relación marido-mujer que tiene distintas implicancias a considerar:

1) La Relación esposo-esposa está mediada por el amor

El hombre ve en la mujer el objeto o sujeto de amor, tal “como Cristo ve a su iglesia”.
El hombre está llamado a amar a su mujer como “Cristo amó a su iglesia” v. 25
Este amor es acción, decisión de la voluntad. Va mucho más allá de los sentimientos, siempre fluctuantes, con los cuales muchas veces se lo confunde, especialmente en nuestra cultura latina.

“Amad” no es conmiseración o lástima, no es sobreestimar al otro ni subestimarse a uno mismo.

“Amad” significa valorar al otro y esta valoración del otro produce en mí acciones y no sólo sentimientos.

“Amad” es entrega. No de cosas sino de “uno mismo” v. 25
Al entregarme al otro, me valoro y valoro al otro. Me hago disponible para el otro, quien puede contar conmigo en un encuentro en el que ambos alcanzamos la plena realización.

2) La Relación esposo-esposa busca la santidad (vs. 26-27)

Cristo busca a su iglesia “para santificarla…a fin de presentársela a sí mismo gloriosa, sin mancha ni arruga…sino santa, sin mancha.”
El hombre entonces, no debe buscar en el matrimonio una mujer para tener una empleada, una sirvienta, un objeto para su expresión sexual o una madre para sus hijos.
Al formar “una sola carne”, el hombre a través de su entrega busca el crecimiento de su mujer, así como el propio, y la conservación de la identidad de ambos. En este proceso ambos son santificados y son valorizados.

3) La Relación esposo-esposa requiere una estructura, un orden (v. 23)

Este es un tema de controversia. Pablo dice que el marido es cabeza de la mujer y que la mujer es cuerpo y debe sujetarse a su marido.

Veamos los tres elementos descriptos por Pablo:
· Cabeza: Autoridad, liderazgo.
· Cuerpo: interdependencia
· Sujetarse: relación

El pasaje bíblico no habla de condición sino de posición, es decir no se refiere a   superioridad o inferioridad de uno u otro. La pareja se une con un propósito y por lo tanto necesita una estructura que permita cumplir con dicho propósito.

La familia es un sistema de relación y la pareja es un sub-sistema, el cual necesita de liderazgo, interdependencia y distribución de roles para su correcto funcionamiento.

El ordenamiento y la estructuración de la pareja obedecen a las exigencias de su funcionamiento, de su crecimiento y de sus objetivos. La estructura que Pablo desarrolla en este pasaje no está determinada por las diferencias hombre-mujer (por ej. Hombre: fuerte, racional – mujer: débil, emocional) sino por la disposición u orden de Dios y de acuerdo al propósito para el desarrollo de la relación.

Las expresiones específicas de este funcionamiento dependerán de cada caso particular, pero se puede decir, en general, que la relación cabeza-cuerpo o autoridad-sometimiento coloca a ambos, hombre y mujer en una relación de interdependencia.

De manera que el liderazgo familiar adopta la forma de co-liderazgo y no de dictadura. Por ej. Al tomar una decisión ¿cómo puede decidir la cabeza sin contar con la colaboración del cuerpo?

Liderazgo del hombre: – Motivado por el amor (ágape) 1ª Cor. 13
- Se da a través del servicio, de su entrega.
- Interesado en el crecimiento y santificación de la esposa.

La mujer estimula el liderazgo del hombre a través del respeto y de la sujeción que buscan la realización de ambos y el aprovechamiento de la disposición y generosidad en la entrega del hombre, como la iglesia aprovecha la disposición y entrega de Jesucristo para su bien.

Actualmente en nuestros hogares hay dos problemas relacionados con la autoridad:

1) Deterioro del concepto de autoridad: En muchos hogares, el hombre asume la posición de autoridad, entendiéndola como su derecho a ejercer una dictadura (machismo).
2) Ausencia de autoridad: En muchos otros hogares, el problema es que no existe ninguna autoridad. Entonces la mujer tiene que ejercerla en demasía, porque el hombre no está presente.

El desarrollo del modelo presentado en Efesios corrige tanto el abuso como la ausencia de autoridad.

Hoy día los estudios sobre familia muestran que uno de los grandes problemas en el matrimonio no es el exceso sino la falta de liderazgo.

ROLES E INTERACCIONES FAMILIARES

- Relación esposo-esposa          Conyugal
- Relación padre- madre             Parental
- Relación padres-hijos               Filial
- Relación hermanos                  Fraternal

RELACIÓN CONYUGAL

Tareas:

• Integración mutua: renunciar a intereses, ideas y actividades personales y egoístas. Pierdo individualidad, gano pertenencia. (casar los distintos aspectos de mi vida).
• Establecer los espacios de cada cónyuge: qué compartir, qué guardar privadamente.
• Reglas de relación: Formas de relación íntima, modos de expresarse afecto, maneras de resolver conflictos, manejo del dinero, etc.

Los roles en la pareja deben adecuarse a su situación particular, a su cultura y a la etapa de vida que atraviesan.

1) Muchos roles son intercambiables: Por ej. Trabajo rentado fuera del hogar o actividades hogareñas.
2) Los roles o funciones son complementarios: ambos en la pareja se complementan para cubrir todas las necesidades, según sus gustos, disponibilidad, habilidades,  etc.  Exige acuerdos.
3) Roles variables: Cambiarán según las circunstancias y necesidades del hogar.
4) Los roles son flexibles: Permiten ayudarse mutuamente, compartir tareas, responsabilidades, esparcimiento, etc.

ROLES FAMILIARES

La Biblia enseña que cada miembro de la familia tiene una función que cumplir y reglas que regulan sus relaciones. También provee los recursos para cumplir las normas establecidas.
HIJOS: Obediencia mediada por los mandamientos. Efesios 6: 1-12
PADRES: Liderazgo, enseñanza, disciplina y amonestación del Señor. Ef. 6: 4. Llamados a no provocar ni exasperar a los hijos. Col. 3:21
La familia funciona cuando cada miembro asume su posición y reconoce sus límites los cuales regulan las relaciones. Esto produce permanencia y estabilidad.

DISCIPLINA Y EJERCICIO DE AUTORIDAD:

En el contexto bíblico va más allá de cumplir las reglas o corregir su quebrantamiento. Busca la formación de un ser responsable y el desarrollo de sus potencialidades.

Disciplina no es dictadura o permisividad. Es mayordomía obediente y amorosa.

Es el fundamento o sustrato que permite el desarrollo de personas responsables, capacitadas para la vida en sociedad y para el servicio al prójimo y al mundo, cumpliendo así el mandato de señorear sobre lo creado.

Bibliografía:

1. Fundamentos bíblicos teológicos del matrimonio y la familia. Jorge E. Maldonado. Editor. Nueva Creación. Bs.AS. (1995) págs. 35-41; 93-119
2. Hacer el amor en todo lo que se hace. René padilla, Carmen Pérez de Camargo. Kairós ediciones. Bs.As. (2002) págs. 75-92
3. Límites. Dr. Henry Clous. Dr. John Townsend. Ed. Vida Zondervan. Miami (2006) págs. 177-196

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Daniel Giunta, 58 años,  Médico alergista y docente. Miembro y diácono de la Iglesia Evangélica Bautista de Flores en Buenos Aires. Maestro de Escuela Bíblica desde hace 40 años. Casado con Miriam Rodríguez, 3 hijos Ezequiel, Santiago y Andrés.

Fuente: ABA

Iglesia En Marcha.Net

La Asociación Bautista Argentina ha sostenido desde siempre que el reconocimiento y respeto a las iglesias y comunidades religiosas forma parte de la protección del derecho a la libertad religiosa y por ello presentó al Secretario de Culto de la Nación, Embajador Guillermo Oliveri, una solicitud formal con dicha iniciativa que lleva las firmas de su presidente Raúl Scialabba y su vicepresidente el Pastor Carlos Bollatti.

En este sentido, la ABA creyó oportuno solicitar que el día 31 de octubre de cada año sea declarado en la República Argentina el: Día de las Iglesias Evangélicas y Protestantes.

En esa fecha del año 1517, Martín Lutero clavó sobre la puerta de de la Iglesia del Castillo de la ciudad de Wittenberg – Alemania, las 95 tesis, hecho simbólico mediante el cual invitó a un debate público sobre la doctrina y práctica de las indulgencias.

Esos martillazos, como expresara el Dr. Arnoldo Canclini, cambiaron al mundo, sentando el principio de la libertad de conciencia que abrió las puertas de la historia a la modernidad, la democracia y los derechos humanos.

El 31 de octubre ha sido declarado feriado nacional en Alemania,  Eslovenia y en Latinoamerica por la República de Chile, desde 2008.

ABA cree que el reconocimiento que solicitan es justo y será motivo de júbilo para más de cuatro millones de argentinos evangélicos, herederos de la gesta iniciada  ese glorioso día.  

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